des morts en vacances

J'ai commencé à voir le temps passer, c'est assez terrible comme impression. On se rend compte que le présent n'existe pas, et ce à chaque seconde qui vient, qui passe, et qui n'est plus. Qui a vu le Présent ? A peine nommé que le voilà disparu, il n'existe pas d'invité plus impoli.
Le soleil se lève puis se couche, impossible de l'arrêter. Chaque jour je me réveille, et j'ai envie de me rendormir tout de suite, pour étendre la nuit, pour allonger le temps, ne pas le voir se pointer et disparaître dès que j'aurais le dos tourné. Alors je ferme les yeux, et j'ai peur, car je sais que tirer le rideau n'empêchera pas la scène de se jouer. Ce n'est pas moi qui décide, ni toi, ni personne. "C'est comme ça", la pire phrase bateau du monde, celle qu'on aimerait bien voir couler à pic rejoindre les épaves millénaires qui se décomposent dans les abysses, parmi les poissons mutants et le continent de plastique et de déchets divers qu'un siècle de connerie humaine continue à déverser dans les océans.
J'ai peur, car le temps me tue. Il te tue, toi aussi. Et on ne peut rien y faire.
Il n'y a que moi que ça dérange, de n'avoir devant moi que quelques dizaines d'années de conscience ? Une brèche de lumière dans l'intervalle de deux périodes d'infinie obscurité ? On pousse un premier cri, et puis pendant un peu moins d'un siècle, on s'agite, on s'agite beaucoup, on essaie de construire des choses, de se construire, de vivre tant bien que mal, et un jour on nous reprend tout. Je n'ai pas signé pour ça. Si j'avais su, j'aurais déchiré le contrat et aurait forcé le Destin à bouffer tout ce papier inepte devant moi. Mais maintenant je suis dans ce putain de bateau, avec vous tous, et je me pose beaucoup de questions sur l'intérêt de tout ça. A quoi ça sert, de s'agiter ? Je n'ai plus envie de m'agiter. Je dors depuis une semaine, ça m'aide à oublier. Mais ça ne résout pas le problème. Je veux des réponses.
Je me demande pendant encore combien de temps les gens vont accepter ça. Au 21ème siècle, les morts n'existent pas dans notre société occidentale. Les films et les livres nous montrent toujours ce qu'il y'a, après la mort des personnages... il y a toujours un "après". C'est comme ça que ça se passe pour les vivants. Mais quand on arrive au bout, il n'y a plus d'après. On n'assiste pas à son enterrement. 
On vit dans un monde de l'image où tout est conservé, mis sur papier, sur pellicule. Il y a quelques dizaines d'années, on vivait plus serein car le mort reprenait son image avec lui. La vie reprenait car avec l'éloignement du décès dans le temps, on finissait par ne plus penser que le même triste sort nous attendait. Aujourd'hui, on peut laisser des traces partout. Les prochaines générations à mourir vont laisser une impression très étrange à ceux qui restent, à ceux qui vivent comme s'ils étaient immortels.
Mais pas de chance, on a beau avoir internet sur son portable à écran tactile et des films en 3D dans nos cinémas, on meurt toujours au 21ème siècle.

J'admire les gens qui ont envie de mourir. D'ailleurs, je pense dévouer les 70 prochaines années de ma vie à apprendre à avoir envie de mourir. La tâche s'annonce ardue mais je ne vois pas de meilleure solution pour le moment.

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Je n'écris pas pendant des mois, et puis un jour, je ponds ça. Je ne vais pas faire genre que tout va bien, car c'est vraiment loin d'être le cas. J'ai l'impression que quelques années d'angoisse quant à l'avenir viennent d'aboutir à leur plus pure expression. Il a fallu qu'arrive le mois de décembre 2010 pour que je m'effondre de l'intérieur, et que cela se voie à l'extérieur. J'ai été profondément à côté de mes pompes, et j'en reviens doucement. La réalité ne me semblait plus réelle, ni les gens, ni les conversations. Tout ressemblait à une vaste blague. Je n'étais psychiquement pas présente, je n'arrivais plus à vous voir, vous qui étiez devant moi. L'anxiété était trop forte, trop permanente. J'en reviens aujourd'hui, j'essaie de retrouver du sens. Des objectifs. Un but à toute cette vaste fumisterie. Je vous jure que j'essaie. Que je vais essayer.

Comments

[Anso]

Bonjour, comment ça va ? J'ai lu quelques bribes et je retrouve l'état d'esprit dans lequel j'étais il y a quelques années, et qui repose encore maintenant au fond de mon cœur, prêt à affleurer. Ça va maintenant ?

[Carc]

J'aime bien ta façon de décrire qu'on tourne en rond. Bienvenue dans la ronde en tous cas.