Amen

Il faut que je pense à autre chose, il le faut, il le faut vraiment, là, tout de suite. Je ne sais pas quel est mon problème. Je sais que j'ai un problème. Et je dois arrêter d'y penser.
Pourquoi est-ce que je continue, si je suis malheureuse. Je ne sais pas si je suis vraiment malheureuse. Je vois dans les yeux de ma mère que je suis malheureuse. Elle me voit pleurer depuis des mois, elle sait pourquoi je pleure, je sais qu'elle sait. Elle me fait des commentaires, parfois. Je ne veux pas les entendre.
J'ai le droit de vouloir le mieux pour moi, non ? Je n'aime pas cette mentalité de "ne pas monter trop haut pour ne pas descendre trop bas". Je la déteste, même. Comment peut-on progresser dans la vie en pensant comme ça ? Moi je veux monter haut, très haut, et ne plus jamais en redescendre.
Pour le moment je me sens juste délaissée. Posée sur le coin d'une étagère poussiéreuse. Sans intérêt.
Je passe mon temps à attendre qu'une main bien attentionnée daigne me passer un torchon sur la gueule pour enlever toute cette crasse et cette poussière.
Mais je suis la priorité de fin de liste, je vais devoir attendre encore longtemps.
On me dit que je manque de confiance en moi. La bonne blague. Comment prendre confiance en soi dans ces conditions-là. Si je ne me sens pas respectée. Si je me sens une priorité de fin de liste.
Je pense que je mérite un bien meilleur traitement.
Mais au lieu de faire bouger tout ça, j'attends. J'ai l'espoir. La foi. Je me dis que ce n'est pas contre moi, que c'est comme ça, que tout va bien, que tout est parfait, en fait. Même si je ne le ressens pas comme ça.
Et après on me dit que je suis pessimiste, je me focalise toujours sur les aspects négatifs. C'est tout à fait vrai. Mais en temps normal j'arrive tout de même à percevoir une once de positif dans le tas, qui me pousse à m'accrocher. Là tout a disparu. J'ai l'impression qu'on se fout de moi.
Et en même temps je sais que c'est faux... je suis probablement juste déçue.